Отчаяние.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Отчаяние.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Если я не должен что-то делать, я не буду. Если я должен что-то сделать, сделаю это по-быстрому. Kouhi 
­­
И никому ты не нужен - вдруг понимаешь ты. Появляется сначала какое-то очень неприятное, горькое чувство. Потом - желание доказать, что никто не нужен уже тебе. А затем чувство отделения от прежнего мира - такое замечательное, что все вдруг кажется простым. Ты создаешь себе свой маленький мир, полный звезд и космической пыли ли, полей и белых облаков ли - знаешь только ты. Со временем появляется стена между тобой и "ними", которую ты, может быть, не замечаешь даже.
Начинаешь жить только ради себя, сначала это приносит только радость. Но что это?
Не одиночество ли стучится в окно с холодным дождем? Становится холодно...
комментировать 332 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 мая 2014 г.
Обрывки разума в ночи. Kouhi 01:06:02
­­Чего же я хочу? Я и сам уже не знаю. Наверно, никогда не знал ответа на этот вопрос. Но совершенно точно знаю, что моё покинуло меня. Ушло в свободное плавание, позабыв меня. Знаешь, с одной стороны это хорошо. Я тоже свободолюбив и не могу жить взаперти. Ведь неправда ли, что никто не любит, когда его ограничивают в чем-то? Думаю, ты тоже был таким же. Хотя, у меня нет совершенно никакой уверенности. И это всё из-за того, что я не могу знать другого человека хорошо. Согласись, ведь даже проведя долгое время вместе, мы никогда не сможем понять о чем думает другой человек. Да и зачем заморачивать голову на этот счет? Занятие весьма скучное и неинтересное. Мне гораздо интересней рыться в себе. Чем глубже я копаю, тем больше растет эта пропасть. Это словно окунуться в водоем с головой и забыть, где поверхность, а где-дно. И так запутался и я. С одной стороны-это забавная увлекательная игра, с другой-неописуемо-т­рудное испытание для души.
Но каждый через себя проходит. А еще у меня вновь появилась любой ко сну. Такому нежному и трепетному существу. Существу ли? Предмет? Вещь? Чувство? У меня нет слов, как назвать это. И снова не хочу. Не хочу думать. Опять же зачем? Сейчас это совсем ни к чему. По крайней мере для меня. Я сонный, чтобы дальше о чем-то соображать или логически достраивать. Спокойной тебе ночи, невиданный зверь, человек, доброе существо, злое существо, насекомое, животное, растение. Всем спокойной ночи.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 апреля 2014 г.
Таланты. Kouhi 20:49:23
У меня есть особый талант.
Талант ничего неумения.
­­
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 сентября 2013 г.
Ты хотел чудес, но обломался. Не волнуйся. Это пройдет. И это тоже. Kouhi 17:23:02
­­
Наверно, каждый сравнивал себя с кем-то в детстве. Неважно в какое время это было. Но факт в том, что сравнивал. Кто-то с какими-то людьми, кто-то с предметами и даже те, кто сравнивает себя с животными.
Над этими понятиями мне не приходилось особо задумываться. Просто я не знал, кто я. И особо копаться в себе и в своих возможностях - особо не хотелось. Но прошло время, мысли накатили, так сказать… Из всего перечисленного, что я употреблял выше, сравню себя с последним. Думаю, это – рыба. Особого значения не играет. Просто небольшая рыбешка.
Так как же ведет себя это создание? Какая же она? Моя рыба - ибо это я – полудохлая. Почему именно полумертвая? А потому что не поймешь, жива она или нет. Вроде, мертвая, но движется; вроде, живая, но вялая, почти без каких признаков жизни. Не считая того, что она жабрами шевелит. Может плыть против течения, но, когда устает, расслабляется и плывет по течению, задевая собой препятствия, что попадаются ей на пути.
В общем, не так - не сяк, а с боку бантик. Забавно немного. Но думаю, это самоопределение подойдет моим поступкам или моей жизни. Всему тому, что окружает меня по сей день и будет окружать в будущем.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 мая 2013 г.
Проблемка. Kouhi 22:21:44
­­
Как же я люблю Гугл за его сбивающие плагины.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 апреля 2013 г.
Этого не может быть со мной. Kouhi 19:14:37
­­
В последнее время часто болит сердце.
Такое было давно. Неужели снова?
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 апреля 2013 г.
Believe. Kouhi 22:51:15
­­
Моё предчувствие никогда меня не обманывает.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 апреля 2013 г.
Пусть будет хаос! Битвы и безвластие. Кровь предателей польется из груди. Kouhi 21:10:31
­­Чего тебе еще надо, ебучий организм? Что еще мне самому надо? Что еще сделать? Куда податься?.. И куда самому деться? Да, я изменил свое отношение во многом... ко многим... Но всё равно что-то не так. Устал от общаги, учебы. Хочется уйти в лес. В природу. И скитаться-скитаться­-скитаться, чтобы совсем затухнуть. Уж лучше так, чем нести жалкое существование. Интересно. Что перевесит меня? Мое пагубное временами настроение или же разум в очередной раз докричиться до сосудов струн моей души, а точнее того, что осталось от нее - жалкие осколки.
***
Заткнись ты уже. Перестань поддаваться отголоскам своего жалкого оно временно. Когда тебе не очень - пиздуй спать. Когда у тебя горе, осмысли, но не принимай никаких решений - иди спать. На трезвую голову что-нибудь порешаешь. Твои эмоции - помеха. Ну, вот. Так ты уже успокоился. Я чувствую, как твое сердце бьется ровно, но дышать тебе трудно и больно. Что? Больно? Да, я чувствую твою боль, помогаю облегчить ее. Тебе ведь легче? Но что получаю я взамен? Что я резкое, дерзливое чудище, которому на всё и на всех срать. Ты не прав. Я всего лишь часть тебя, пусть и с противоположными сторонами. Обидно, блять, что ты так ко мне относишься. Все, что я делал всё время - это защищал твою нервную систему. Я вечно работаю, как антибиотик. Постоянно, регулярно. Но даже тут ты хочешь отречься от меня. Почему? Потому что я груб с теми, кто тебе дорог? Но я не обязан относиться к ним так, как относишься ты. Бля. У тебя уже столько имен, что я не знаю, по какому из них к тебе обращаться? Давай, ты поспишь несколько дней? А я побуду. Обещаю, глупостей не натворю. Но ты не веришь мне. В очередной раз. Знаешь, а кажется, ты забрал мой стиль писанины, но сохранил свою индивидуальность. Я сам не понимаю, кто ты. Кусок дерьма или обладатель с чистой душонкой? Последнее видно особенно тогда, когда ты счастлив, но такие моменты так редки. Фу, бля. Расписался. Да, я снова запаганил тебе что-то. Но ты не против, так? Хотя дело уже сделано.
О бля. Соседка твоя попсу слушает "Не надо быть со мной, ведь ты не мой герой. И повторяю вновь: "Я ненавижу любовь"." Охуенные бля. Ничего гениального в жизни не слыхал. Как это можно слушать?! Полная деградация мозга. Лучше бы реферат писать села, чудило, и прогуливать перестала бы. Бля. Сука! Ты хотя бы питался нормально. Нужно выпить чаю. Ёп. Хлеб один и... паштет, как вкусно, бееее... А еще соседи по сектору в душе купаются. Элементарно, Ватсоны! Хотя. Чего это тут я возникаю? Сам люблю в часа 3 ночи полоскаться. Мытье никогда не будет во вред. Расслабляет и бодрит. Особенно, если в общаге отключают теплую воду. Заебись. Ништяк. Всё по чесночку!
Так замучило меня тут поэмы строчить.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 апреля 2013 г.
Порядок. Я жив. Kouhi 20:58:40
­­
Кажется постепенно, я начинаю оправляться.
Я бы записал сюда еще много бурды, но не хочу.
Никому это не нужно, а про себя я и так все знаю.
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 апреля 2013 г.
Мне на плевать на это. Kouhi 03:23:35
­­Странные эти создания - люди... Странное то, что будучи сам являюсь человеком. Задаю и думаю о том, что они странные. Похоже это только я странный. Неправда ли? Бесполезно развивать эту цепочку дальше. Я только больше себя запутаю и собьюсь с пути. Хотя с какого там пути?.. Смешно. Я и сам смешон. Даже если и для кого-то - по барабану. Ага. Запасусь им тоже когда-нибудь, чтоб пыль собирал. Выйдет отличный пылемусоросборник. Весьма интересная вещица. А еще она отлично действует на нервы, особенно если играть не умеешь. Я снова зол и это хорошо. Уж лучше зло, чем мое стабильное: не радостно и не грустно. Пусть это чувство меня так просто не отпускает. Не хочу остывать. И засыпать не хочу. Если я засну, то опять стану спокойным и безэмоциональным.
Я бы с удовольствием уничтожил бы этот мир. Но нет таких полномочий. Моя внутренняя уродливость, моя злоба, ненависть, жажда разрушения - всегда чем-то притупляется. Как невидимая цепь, держащее это безобразие внутри, отравляя пороги светлого, что так немного во мне. Ужасная досталась роль этой цепи. Возможно, поэтому я не потерял рассудок и остаюсь нормальным и безвредным человеком. Что ж. Оно и к лучшему. К лучшему о чем думает мое сознание. Откуда столько черноты? А? А хер его знает. Может я обижен так на кого-то? А может просто не могу забыть. В общем, неважно. Надо лишь не потерять себя. Только тогда все будет в порядке.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 марта 2013 г.
Void. Kouhi 13:55:19
­­
Эта боль прожирает меня изнутри.
Камнем тянет вниз.
суббота, 30 марта 2013 г.
Что за?! Kouhi 00:15:44
­­
Какого сейчас начало пятого?
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 марта 2013 г.
Почему я такой дурень? Kouhi 21:04:22
­­
Закончился сахар. Решил поэкспериментироват­ь, смешал чай и шоколад в одно.
Получилась какая-то хрень. Не вкусно. Но всё равно выпил. Сожалею, что
шоколад только зря испортил. Лучше б отдельно съел.
А еще я постоянно чихаю.
комментировать 67 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 марта 2013 г.
Тест. Kouhi 21:46:11
Ну, заебись, чо.
­­
http://www.medkrug.­ru/tests/show_result­/104?rid=1197199
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Kouhi 10:52:10
Запись только для друзей.
Kouhi 07:16:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Хуйпоймичо. Kouhi 01:36:20
­­
Блять. Я три раза переписывал этот пост. Похуй отпустило теперь. Стало легче. Хотел выложить бурю негативных эмоций, которые прожрали меня за сегодня. И один человек, который круто испортил мне недавно настроение, которое с таким напрягом поднималось...
Вот тварь. Довел до раздражения, а потом сказал просто забей и спать свалил. Иди ты нахуй. Следующий раз тебя проигнорирую. Не ему решать, что мне делать и кто мне врет. Всех, блин, на сквозь увидел.
Фак. Еще как на зло проголодался.
Вот почему все идет против меня? Кому-то наверху так нравится надо мной глумиться? У них точно есть чувство юмора.
комментировать 87 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 марта 2013 г.
Прости, за то, что это будет повторяться. Kouhi 23:38:56
­­
Прости, за то, всегда буду непохожим на людей, которых избрало твоё сердце и твоя душа. За то, что ты придумал мне какой-то образ, который я не смогу воплотить в жизнь. Просто прости. Потому что я весь такой никудышный. За то, что не смогу ничего, потому что слаб или был слишком труслив. Прости, за то, что виноват. Прости, за то, что еще не свершилось. Прости. А лучше не прощай.
Походу я схожу с ума.~
Прoкoммeнтировaть
Я хочу, чтоб ты меня заметил. Kouhi 23:11:02
­­ Ты не умеешь ценить. Так же как и я..Возможно, это единственная наша схожесть. Кроме примитивных "знаков" от рождения.
От волос пахнет шампунем. Нравится запах. Чуть сладкий. Напоминает легкий аромат цветов. Определенно лето вспоминается. Пальцы всё еще сохраняют запах геля. Я точно токсикоман. Обожаю запахи. И запах краски в том числе тоже. А когда прохожу отделение с порошками, мылами и прочей лабудой для душа... всегда там зависаю на долго. Порой прохожу несколько раз специально, чтобы насладиться вновь и вновь.
Обогреватель шумит себе в сторонке. Похоже под шум могу заснуть. Но только если к нему привыкну. А иногда, когда специально его отключишь. Без этого звука так становится непривычно, даже неуютно.
Думая об неуютности. Мне в голову лезет слово "интуиция", которая у меня напрочь отсутствует. А если мне что-то подсказывает эдакое шестое чувство. То проще послать его к чёрту. Всё равно будет неправильно.
Насте понравилась моя идея. На счет некого соревнования между собой. Цель заключается вот в чём. Короче, совернуемся в семинарах, то есть готовим ответы, тянем руки и стремимся отвечать. Только так мы поборем лень и наберем баллов. Я просто предложил ей стимул. И сам стал жертвой своей задумки. Я принял вызов. А проигравший выполняет желание победителя.
Забавно было читать в аське "Коу, давай посоревнуемся?" Короче, я влип. Да я мастер. А еще и ломастер...
Буду выпутываться. Как всегда. Почему так вечно происходит?
С телефона писать такие "поэмы" неудобно. Ошибки свои многочисленные не вижу. Рука сильно устает. Интересно. Я один человек, кто пишет на сенсорных телефонах средним пальцем левой руки? А за нетбуком я пишу двумя руками теми же пальцами. Писать в слепую не умею. Всегда попадаю не по нужной клавише, а нажимаю рядом с ней на ту или иную букву. В общем близко, но склизко.
Всё теперь пойду отдыхать... Посплю наконец. Это дело я люблю <3
Прoкoммeнтировaть
Тьма. Ты всегда будешь рядом? Kouhi 13:37:07
­­
Тень боится появляться на свет. Тень трясет, когда она так делает, нарушая пределы своей территории, заходит на чужую. Она привыкла быть одна. Других просто стала опасаться. Но как ей жить? Если высовываться нужно. Пусть ей боязно. Иначе она умрет, если будет подчиняться своим страхам. Темная сущность должна бороться сама с собой. А себе так просто проиграть. Задохнуться и измотать.
С собой ей бороться сложнее, чем с кем-то. Ей так не хочется поддаваться соблазну. Но он так велик. Если поддастся-угаснет, сломается, остановит течение своей жизни.
Прoкoммeнтировaть
Королева вдохновения. Kouhi 01:32:13
­­ Всё никак не избавлюсь от привычки, как тосковать по дому. Наверно, меня надо в клетку посадить месяца на три. Может эффект пройдет? Плохая привычка - привязываться к вещам. Пусть даже они и родные. Ну, нельзя так. Этот недуг не истребишь так просто.
Уже утро. Какого я еще не сплю? Даже не ложился. Не хочется. Всё равно отосплюсь. Ага. С Настей поспишь, бля. Сразу как просыпается она, просыпаюсь я. Вот почему мой организм противный? Просыпается от шума, когда это не нужно. Хотя не скажу, что проснусь от любого шороха. Но ворочусь я по кровати волчком. Причем по всей ее территории, часто меняя позы. Как только с пола не грохаюсь? Хотя мама говорила мне, что я часто падал и не просыпаясь спал дальше на полу до утра или просыпался от того, что становилось холодно без одеяла. Когда я в последний раз упал с кровати? В лет 13, когда тух в лагере. Это местечко еще похуже общежития. Так вот упал я тогда не вовсе. Просто на бок перевернулся. Забыл, что у края и ебнулся. Больно было. Упал на живот.
Больше таких полетов не происходило. Хотя падал я всю жизнь. Постоянно. То с велосипеда свалюсь. То с ним прям полностью кувыркнусь, что сиденье не хило по башке ударило. То когда сидел на багажнике – ноги в спицы попали. Не слабо так прокрутили. То застряну между стеной и бревном. Ой, бля. В общем, детство у меня насыщенно. То я с холма кубарем полечу. То под лед по колено уйду. А потом блять идешь с этими мокрыми сапогами и одеждой. Адски холодно. Материшься на себя, а дома растираешь окаченевшие ноги от ледяной воды.
Блин. Вспомнил, как года три назад ебнул ногой стену и сломал палец на ней. Ну, трещина в кости точно образовалась. Я ходячая неприятность на голову для самого себя. Чудом несколько раз не остался инвалидом пожизненно.
Сейчас, конечно, всё не так.
Чем старше, тем становишься скучнее. И жизнь уходит в тоже русло. Очень мало хороших воспоминаний, начиная с 12-13 лет. Когда я столкнулся с другой формой этого странного мира. Нет. С другой формой поганных людишек. Пережил. Изменился. Резко так. Из болтуна-весельчика перерос в серьезного человека, который редко улыбался. И сейчас не особо это делает, но значительно лучше, если сравнивать с прежней версией.
Хотя версия моя сейчас категорически мне не нравится. Она слишком большого, a в тоже время жалкого мнения о себе.
Вот. Не заметил, как прошло уже полчаса. Как время быстро идет. Теперь хочу спать. Всем спокойного времени суток.
И когда я стал вежливым, м? А, нет. Показалось. Вообще, что у сна за привычка давить на голову? Это только мои ощущения. Интересно, что чувствует тот, кто хочет спать, но сопротивляется? Тоже что и я? Или нечто другое? Неизведанное. Чего мне не дано знать.. Было бы хорошо и правда, если бы я знал. Если бы я знал...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 марта 2013 г.
Kouhi 18:03:46
Запись только для меня.
9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я сошел с ума, а 10-ый напевает мелодию из тетриса. Kouhi 10:31:25
­­Такими темпами я испорчу себе желудок. Но готовить нету времени. И не хочется. Особенно когда с учебы под вечер притаскиваешься.
А ещё я устал играть кучу ролей. С одними такой, со вторыми другой, с третьими хер поймешь какой. Не со всеми лицемер. Мне приходится много чего скрывать от людей. Так как мне интересно ненормальное по их мнению. И специально для них я играю в театр по их мнению нормальности. И для родителей тоже этот театр постоянно. Раздолбай, ленивый до ужаса, у которого всё из рук валится и не получается. Который боится высоту.
- Фигня это всё, мам. Сейчас пыль с люстры протру. Ты только это... стул крепче держи, чтоб не шатала.
Я боюсь высоты даже с двух стульев поставленных друг на друга. Но всё равно лезу вперед. А как слезаю? Да боюсь я слезать. Я сразу с такой высоту прыгаю на диван, который находится на приличном расстояние, всей своей тушей. Получаю окрик - отмахиваюсь рукой. Авось, всё нормально.
И чаще всего защищал ее в детстве... Но был беззащитным...
Для других это роль немного меняется. Тут скорее идиот включается с правильными порядками. Отрицающий то, что противно им, противно им, но не мне.
Что это? Страх быть одному? Возможно. Может поэтому я играю в это. Ведь люди не примут твою настоящую сущность. Может отсюда столько лжи в этом мире?
Такое ощущение, что я сплю.. И мне только предстоит проснуться. Иллюзия ли это? А может действительность?
И почему в моей башке словно несколько голосов? Хотя я знаю, что каждый из них нищеброд только моих мыслей. Так что не один из них не займет верх. Даже если десять голосов сведут меня с ума. Найду уйма аргументов, чтоб каждому из них заткнуть их поганое хлебало. Или что там бля у них есть? В общем, похуй.
Скоро вывесят рейтинг. А у меня не хрена нету и 15 баллов. Даже 8. А надо набрать всего 31. Ахахах. Мне так лень. Выкручусь. Знаю точно, что сдаю пять экзаменов. Я точно свихнусь со своим уже свихнутым мозгом. Но чувствую, что сдам, даже не прилагая особых усилий. Подкупитесь на моё обаяние преподы. Я буду миленьким, но нести полную хуйню без остановки. Вы же этого хотите?
Так было на истории. Никогда не забуду ее брови домиком. Но всё-таки она влепила мне нормальные баллы. Не хочу учиться.
У меня сейчас одна пара. Мне лень поднять задницу и собраться. Ох, как не хочется. Но раз я в том семестре не пропустил не разу. В этом я точно зверем буду. Я бля не неженка всё-таки. Хах.
комментировать 139 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 марта 2013 г.
Это всё она. Kouhi 17:47:51
­­
У меня никого и ничего нет. Я как нищеброд.
Хоть по возрасту я уже взрослый... Хах, да какой я там взрослый? Я вредный, маленький ребенок. Знаешь, Наташ, тебе 15, а ты ведешь себя достойней меня. Просто ты сильна, но зажата и стеснительна. Только не позволяй о себя ноги вытирать. Особенно такой твари, как я. Лучше достойно уйти, чем терпеть такое. Словами "Прости. Я больше не буду" - ничего не изменится. Я не умею ценить, поэтому и потеряю. Мне вспомнился фанф тот… "Прости за то, что это повторится не раз".
Ты ценный человек для меня, но я не знаю, как с тобой обращаться. Это касается не только тебя. Даже люди, с которыми я общаюсь в реальности. Новые, как бы, друзья. Да, они прекрасные люди. Я знаю это. Но ничего не чувствую с ними: ни радости, но и ни горя. Они помогают забыть, что такое пустота, на время отвлечь от нее. Но что такое дружить? Что значит переживать за человека? Что это? Я не знаю. Я этого не чувствую. У меня нет связи с людьми. Такой тонкой грани. Но некоторые ее возможно со мной чувствуют. Может, ты и есть одна среди тех людей. Я не знаю, как с тобой обращаться. Я ведь всегда один. Никто не хотел оставаться, а я никогда не за кого не цеплялся. Пожимал плечами и отвечал:
- Раз надо - иди. Всегда буду рад встречи.
У меня никогда не было скопления. Со мной всегда были люди. Ну, знаешь, общение на пару месяцев, затем длинный перерыв. Потом через этот перерыв вновь списывались. Возможно, я привык к общению на один раз, а не длинному такому. Короче, хер поймешь. Наверно, я снова ищу способы оправдать себя. Я не знаю. Честно. Смотрю на себя, как на незнакомого человека, не зная, чего же мне ожидать от самого себя.
Не обижайся на меня. Придурка такого. Я не хочу становиться причиной твоих плохих настроений. Я даже буду рад, что ты найдешь достойного человека, который заслужил тебя. Того, кто умел бы ценить по достоинству. И вообще просто ценить тебя, как человека.
Ты ведь тоже устаешь. Твоя выдержка не вечна. И когда-нибудь ты уйдешь. Вот только когда - это вопрос времени.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 марта 2013 г.
Ага. Kouhi 00:12:15
Выше головы не прыгнешь. Я успокаиваюсь. Я отступаю. Пора смириться. Замолкаю. Принимаю правду. Пусть даже она мне неприятна. И осознавать ее так не хочется.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 марта 2013 г.
Далёк от совершенства. Психически болен. Всё тлен. Kouhi 10:52:22
­­
Дождь идет второй день в городе. Как раз подстать моему плохому настроению. Не хочу говорить. Молчу. И стараюсь лишний раз не произнести чуши. Преподаватель по физкультуре меня замучил с расспросами. Я ничего не мог путного ответить по материалу. Поэтому предпочел заткнуться и слушать ее болтавню. Пусть говорит. Получил только новое задание. Ага. Справлюсь. Найду. Как обычно через лень.
Дальше полпары у меня свободно. Сел на окно, чтобы почитать и побыть в одиночестве. Так нет же! Обязательно кого-то принесет на тоже окно, что и меня. Соседнее на против свободное. Одна сидела и пиздела без остановки по телефону. Вот тебе и побыл в тишине. И как она ушла, пришло двое других, а затем сразу же как ушли двое, пришла другая. Мило. Зашибись.
Зеваю, прикрыв рот рукой. Спать охота. Но я выспался. Ох эта настырная погода. Настя заболеда, а Таня позвонила, чтоб я к ней спустился. Матерь черничная, когда я стал таким покорным?
Не замечаю ее в толпе. Смотрю куда-то в сторону, когда перед носом моя цель. Надо же. Вечно я так. Моя способность ничего не замечать работает на высшем уровне. Вот как.
Дальше две пары. Переживу семинар. И лекцию. Ебать как я люблю рвать предложения. Потом остальное допишу.
На семинаре что-то ответил. Надо же. Впервые в этой жизни. На лекции стало плохо. Голова заболела и закружилась. Тяжесть в ней была.
Домой пошёл пешкариком. Ага. Плевать я хотел на то, каково мое состояние. Я в порядке, а организм нет. Этого его проблемы. Пусть сам разбирается. Глупо звучит. Знаю.
Так вот. Плюс ко всему я решил добить себя роком, надев наушники и по пути слушал музыку. В чертовой общаге стало еще хуже. Поплыло зрение. Я чувствовал, что мое тело вот-вот сломается. Словно на шею повесили камень, заставляющий тело несвойственно мне гнуться. Послав все к чертям. Я решил заснуть. Но за пару часов моего сна меня два раза разбудили. Заебали швали. Отъебитесь. Первое: к черту не ебу, где бродит соседка. Второе: сама, сука, дверь открой. Ключи для чего придуманы? Не буди во мне ненависть к тебе. Я и так тебя еле терплю.
Бля. Протерпи еще три года. Дальше на работу устроимся, хоть какую. И с временным жильем определимся. На пятом курсе переведусь на заочку. Буду работать и доучиваться.
Не могу жить с кем-то. Мои нервы слишуком нежные. Но я терпелив. Ругани не закатываю.
Но я не понимаю ее... Почему она боится одиночества? Почему не может быть в этой проклятой комнате одна с ночевкой? Почему я могу, а она нет? Почему мне не страшно, когда она шляется по клубам? И пропадает хуй знает где. Фу, бля. Не про это вообще написать хотел.
Да, простит меня Всевышний. И после моей смерти не покажет этот бред ей. Я странный. Пишу плохо о человеке и не хочу, чтобы на меня злились. Смело себя не раз охарактеризую этим словом, как трус. Да, ваще утопиться и не жить. Как еще меня Земля держит? Ага. Найти способ уничтожить гравитацию. Весело. Определенно. И кому я нахуй вру? Сам себе же. Замечательно. Просто замечательно. Прям предел совершенств. Всегда об этом мечтал. Шутка. Сам себя наебал. Да я типичный троль-мозгоебщик. Только ебу мозг сам себе. А мозги у меня есть? Ахахах. Снова шутка. Шутник, хренов.
Организм, дай сил продержаться еще одну неделю. Иначе мы с тухлячком падем.
Прoкoммeнтировaть
 


Отчаяние.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Мечта или реальность? (часть 8)
Посланник смерти или любовь всей...
Am I gonna live forever (4)
читай в дневниках:
Творчество. Конкурсы
Ссылки.
Поздравлялка

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх